Shanshan's profileMoon Far Away- Something...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 27 Sleepless...Again...又失眠，这个semester第n次。红酒，不好笑的米国cartoon，超软的沙发统统失去催眠作用。
爬上电脑，msn里UFL list黑了一片，国内同学list满眼翠绿。隐了身，爬格子。
一直觉得文字是一种很神奇的东西，可以表达很多，但是在他2D的世界里，却怎么也不能活灵又活现的表达3D的真实，再多的字，还是苍白，无力。不过这些字勾起来的那些思绪，在3D的世界里，又显得过分的饱满。
最近很忙，嗯，忙到有点想丢开一切，想不顾后果的冲撞一把，一个人沿着佛州的海岸线开车，日出日落，无拘无束，想起曾经当一个backpacker的愿望，想起少不更事的鲁莽，然后感叹这一年像十年，逝去的不仅是时间。Anyway，攒了一年的RP，终于有了回报的迹象，在磕磕碰碰之中，还算是figure out了一条路，虽然依赖着Coffee，茶提神，折磨着胃，让身体各种器官献给亲爱的SONY SZ77和CISE@UF。Energetic，狂转，偶尔歇菜。还好抬头迎着的是佛州美美的阳光，用手指挡住他的刺眼，透过来的光影，美飙了。
不小心切回了桌面，眼前满desktop的各种文档，记录着各种乱七八糟的东西，生活就是这样。整理，打包，却不知道该把他们都放在什么地方去旅行。给了自己一个抛物线的起点，算不出来降落点的坐标，索性飘着，悬浮着，偶尔期望简单，但还是抗拒简单背后无知的黑洞。想选择一种轻松的方式，却还是走的略显沉重，没有幻想太平庸，基于幻想又太脆弱，这就是一个f*cking joke。别人说现在这样其实挺好，我真想当着面爆粗口。
开始有习惯学习的时候带耳机，A-mei，蔡健雅，Eason的歌都好好听，用霸占的翅膀挡掉的遗憾，用记忆适应越来越稀薄的空气，用多少年的跌跌撞撞才找到终点...
马上要国庆了，60年，可惜没那个命见证全部的伟大，不过还是庆幸经历了巨变的20年。想回家，过根正苗红的国庆，想在成都街头愤青一般的声嘶力竭的吼着。想蜀九香的火锅，想元祖的月饼，想我妈，想我爸，想Aurora。
生活持续着变化，希望朝着好的方向行进，虽然失眠还在继续。
罢了，搁笔。大家好梦。 August 10 AFTER B-DAYB-DAY @ TAMPA, FL
很多Museum，宁静的城市，古老的遗迹，和谐
Chinese buffet，生日的Thai餐，超有调调的Columbia餐厅，合照
蓝天，白云，沙滩，暴雨，红色的天
想看的sunset，还是留下了遗憾
很多东西留在Tampa那个失眠的夜，HBO静音，海风吹得没有动静
带着两句话回村子
第一句是对一个剃胡子的男人画像的诠释：
Life is full of close shave. The difference between pleasure and pain can be measured in nano seconds, the time it takes to simle at lover or lash out in desperation. Who can say what waits at the next cross roads.
第二句是Chinese buffet的cookie中短短的纸条：
You will make the change for the better.
July 16 。华丽转身，拥抱，再见，一个句点。 戒酒戒失眠戒回忆戒说起。 尘封。落土。再跳上两跳踩实。 暗黑时代的层层蜕皮，生疼。 做自己的HERO。 谢谢这个句点，谢谢回到原点。 永远的再见，不会再见。 April 18 失语荒芜的黑色，黑洞般吸食了太多，沉淀，看不到的杂乱
期末，喘息不过来，喘息不过来已然很久
看不懂Approximation Algo，看不懂NP, NPC, NP-hard, Aprrox死我吧，NP死我吧....
CISE的凌晨5点，怀念在夜航班的包围中慢慢睡着的昨天
熬完Pro，看着日历，竟然真的恶心到吐
生活、命运在讽刺的重复，却似乎没有真正的学会保护
想扇自己两个耳光，期待睁开眼睛的时候，发现只是梦魇作祟
苦闷。还好依然会麻木，所以失语only
听SHINO的歌，却想不起曾经是怎样从坚强的声音里得到共鸣
“消极面对遗憾的酷刑...”那又如何...
其实很想回去，需要返厂维修的不仅是身体
本命年的坎，abso-fucking-lutely的难过
佛州貌似有春天了，我想听花开的声音... February 14 给你的, Aurora~ 亲爱的，写给你的。
可能是因为又一个V day到了，所以想起以前每个hanging out with u的 V days，想起你陪我剪头发，想起你陪我打耳洞，想起笑嘻嘻的问别人我们两像不像lesbian，想起两个女人的情人节movie，想起疯子一样在春熙路上指点各个甜蜜中的couple，想起八卦我的BF你的LR....想起太多太多，却还是自己坐在电脑前面，和你聊着天，写着给你的blog，然后明天自己和一堆人笑嘻嘻的过几年来第一个lonely V day，在一个crowded的地方，然后很lost....
我跟你说累了，其实是怕了，生命中有太多的uncertainty，有太多突然出现的岔口，坚持是一种太玄的东西，玄到我觉得自己没有那种命也没有那种福气触摸到。你二姨二姨叔和谐到基本歇斯底里的爱情，在我懂事之后成了纪念碑一样的标志，膜拜，却也只能膜拜，或许也只是我现在太年轻，还没有完全懂事，所以在心疲倦掉了的时候，把冰凉的手环绕在暖暖的玻璃杯四周，把身体裹在厚厚的两床棉被里，然后拒绝心的敞开。连敞开的冲动都被冷冻起来了。不留恋有人陪的感觉，却还是多多少少留恋有人很认真很仔细听我说话，而且take any of my words so serious.
以前快乐的V days，没有压力，没有过分的思念，因为自己被自己最亲的人包围着，那种幸福不是只有男友陪着能够比的，家，家人，才是最温暖的地方，才是自己最不设防的人。可是最近我连拿起电话给你二姨打电话的勇气都没有，她已经很担心我了，不能让她更担心了~~真的很谢谢你，不管陪你二姨买手表也好，还是专门把电脑搬过去给她看我在这边的照片也好，还是有空就陪她逛街看电影也好，我，作为她的女儿没做到的，你都帮我做到了，我想让她天天都很高兴很快乐，你帮我完成了
很大一部分了，真的不晓得该怎么好好谢谢你，呵呵，我知道你会说我们两个不存在这些，但是我也想让你知道我是怎样的心存感激。
刚刚你说我们两个还真不愧是两姐妹的时候，我的眼泪一下子就上来了，还好没有丢人到在图书馆里面让眼泪掉下来的程度，那句话真的好窝心好暖心，呵呵，想起前几天一个很暖很暖的梦，but so what？Life should be moving on. 你也一样，我还等着见姐夫呢。
还有好多话想给你说，等到下次电话慢慢聊吧，anyway，对自己好些，有些事情just let it go，也多劝劝你妈，事情总会有一种方式get over的，而且绝对不会以一种不太好的形式结束。喜欢看到你们每个人笑，真心的笑。
下次有机会照一张全家福吧，传给我。
Just miss you so much. Take care. January 13 空白.取反 不会做网络的作业，于是爬到这里来爬格子。
很多人在总结自己的2008，校内、spaces上的新鲜事中遍布“我的2008” “happy 牛 year”之类的字眼，不想从文字里去经历别人的已经过去的那一年，更不想从头遍历自己的2008，尤其是当我一直固执的以为一个憧憬中的新开始会在2008的美国诞生的时候。其实不用写出来点点滴滴，只是看那一片刺痛的颜色，足以让自己成长，懂事，然后加固自己的外壳，锁住灵魂。
呵呵，还是不可避免的回顾，脑子里毫无准备的跳出乱序的封印。终于还是不争气的迭代着。
1. 关于背影
再次看到那盏黄黄旧旧的灯的时候，颤动的双眸，断线的眼泪，坠落的高跟鞋...依旧的全部，依然刺痛。唯一存下的voice mail，却没有真正的勇气听一遍，虽然清楚的知道那是一个lie，但是依然害怕最终面对真相的时候到底有多少能量多少力气去承受全部。然后想起一个背影，模糊到仅仅记得衣服的颜色，虽然可以坦然到打开自己被屏蔽的页面，坦然的微笑着把电脑屏幕转向好奇的小弟。然后努力提醒，不能再次陷入下一个5-year circle。
当另一个模糊的背影彻底消失在视线中的时候，终于还是趴在小弟的肩膀上歇斯底里，第一次在完完全全清醒的时候放纵压抑。回忆，美丽，终归还是无法割离，无法舍去，直至失去色彩，也难以泯灭掉曾经画下每一笔的心情。冲动，留在电脑里那个文件夹里，加密，故意不备份密钥，然后重装系统，然后确认几年之内我都不可能有解密的能力。
熙熙攘攘中，他们的快乐，他们的幸福，他们的微笑。戴着隔音耳机，听歌。我的歌。
2. 关于震荡触底
跌落的毫无征兆。甚至有时会突然觉得自己的不属于。
Sunshine state又怎样？我在大榕树下的阴影中，sunshine无法触及的地方，无论哪个角度。
蜷曲着自由落体。连耳边的风都听不见。
还好被拉住了，还好被扶起来，还好被搀着走了一段，还好被陪着疗伤，还好这种时候依然有人泼我冷水。一点点被理顺理清的思绪，重新让所有走上正轨，可是仍然缺乏为之彻底准备好的状态。压力在这种矛盾中有些被放大了，虽然努力于这些压力转换为动力。显然，没有那么多时间专供调整了，短期的目标清晰而且紧迫，命运依然在考验。已经证明了很多次了，除了存在于自我深处的坎，有什么是过不去的考验呢？可是到底什么样的推动力，才能从自己心底深处的那道gap跳跃过去，从那条激流中逆流而上，从那座云霄中的山上翻越呢？
想太多了...却又无法不想...也无法控制不想...
3. 关于totally new beginning
新学期开始，Sunshine state阴云密布，雨水，寒冷。暴饮暴食三天，依然手脚冰凉。唯一睡得很沉的两个小时，在刚进我房间的床垫上发生。
两门core courses，一门老师自己都说相当challenge的课，甚至剥夺了我周二周四中午吃饭的时间，第一周的课已经让我很疲惫了，不知道以后会怎样，只能寄希望于自己适应这样的节奏，然后麻木于这样的变态生活。没有关于totally new beginning的激情，奇怪的感觉到疲倦，却还是清醒的知道，这一个semester意味着什么。自己给自己挑的路，在极限的状态中，显得如此蜿蜒坎坷。
怕么？
当然不。
和命运争，我只要赢。无色的未来，我要留下斑斓。
没有空白。也不要空白。
November 07 牢骚帖~不太顺 最近 牢骚一肚子 越来越难的projects 令人严重不爽的midterms 糟糕的身体状况 极度匮乏的睡眠 anyway 路是自己选的 除了努力好好走下去 还有别的选择么 连脚趾头都不用动就能想得出来的答案 没有标点的生活 只有struggling那么刺眼 不过 依然昂着头 going on 狮子是不会认输的 October 19 Black in Words Impulsion 暂时解脱自己于coding，作业，考试，努力想说什么，语塞，乱七八糟的颜色在眼前，于是收拾东西收拾心情，却意外沦落在一片浅蓝，于是回到黑色。
黑色，最纯净的颜色，RGB=(0,0,0)。
黑色的墨镜遮住了黑眼圈和眼袋，黑色墨镜下，还有硕大一粒红，麦粒肿，俗称针眼。某种情绪后遗症，至今伤疤未愈。外面的世界黯淡了，虽然佛州的阳光灿烂。肤色迅速向（0,0,0）靠拢，防晒霜被我义无反顾的闲置。系里阿三们继续臭并黑着，要不就是被包裹在刺鼻的劣质古龙水味中吃着看着就恶心的咖喱饭。第一次考试，不理想。
But 一切都在继续。
最近脑子里充斥着很多莫名其妙的问题，走路想编程想吃饭想睡觉也在想，想到自己快要枯竭，却猛然有一天突然发现自己这些问题totally nonsense，原来圆圈的存在对这个世界有着多么重要的影响。因是什么？果是什么？不就是苯结构中那个没事干咬自己尾巴的蛇么？就算找到头找到尾又能怎样？依然不屈不挠的维持着那个圆，维持着神秘之下的简单和执着。可是抱着寻找源头和尽头的抱负围着圆圈绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊绕啊究竟能坚持到在途中想明白必要性和不必要性的关系还是止于对圆圈上某一点的执着？圣人和凡人的区别。于是有了科学家神学家牛顿同学和我。
再于是，科学家和哲学家一起高呼：“先有蛋，再有鸡！”——黑色眩晕。
面对眼前的绚烂，是因为害怕dig到太清楚的内幕而对眼前的美景失望，还是找不到way or 找到了too many ways却不知道自己的choice应该是什么，而变得不是那么触手可及。如果绚烂的生命终结，还有什么会随着一起终结而留下死寂呢？烟花的绚丽，彼岸花的神秘，在最终的暗淡里，却留下无尽的沉沉浮浮，极端的色彩，只有在另外一种极端之下才有价值。可猝不及防莫名其妙不知所措的沉沦，却在如水安静的浅蓝里孕育而生。直面这样的干净，极端在这里失魂落魄，缩小回自己的角落空间，抱膝，低头，缩成不可被tear apart的一坨，忽略掉细细的痕迹，然后继续铭记。什么时候会是尽头？于是转回上一段。
可是黑色还是黑色，浅蓝是浅蓝。如水的，impossible。
或者需要的，是黑暗中那盏黄黄旧旧的路灯，then从酒精中猛然清醒。之后再从清醒中清醒，递归一层，绝不迭代。
关于黑色的PS:
1） presidential debate round 3之后某天，公车上，美国肥女A对美国肥女B说，loudly：“I don't want America be black~！”话说，佛州是黑人大州，再话说，公车上黑多黑多粗壮黑GG。
2） 某天，一黑哥们儿问：“吃饭没的？”@ @！！！！！ August 31 Long time no see 远离这里好久，找各种理由为自己的懒惰开脱，以为就会放弃自己这一块小小的自留地，不过还是来了，为了这里的真实。
成都，天津，Gainesville，我把自己走过的路画成了一条线，去掉了那些停留短暂的点。单薄并且淡薄的线上，承载了太多太多，回忆也好，遗忘也罢，20多年的人生浓缩于此，看到的一切清楚、明白而且突兀。如果又一次机会能够抹掉这条线并且保留全部记忆的话，选择的，还是同样的这条路，没有这条路上所有的经历，就没有我的成长，也就没有了真正的快乐和幸福。有了反差，反而更懂得珍惜。
在Gainesville的家里的窗台上下，敲着键盘，看着窗外偶尔出来晒晒太阳的狗狗，身处的这间屋子有柔软舒服的床，小巧实用的桌椅，超大的衣橱，床旁的床头柜上放了两张和父母的全家福，生活看起来如此惬意的时候，脑袋里，萦绕的却是成都的林林总总，怀念的是那种气氛，温暖的Starbucks，苦后却甘甜的Espresso，盘旋的白烟，温暖的飘渺，乐在其中。转身一瞥，似乎无法满不在乎的再继续向前走，但是就算有再多的理由向回走，已经选择的，是不能逃避的，需要必须面对的。人生没有办法选择again，却还是有机会保留着自己内心的天地，然后走向下一个岔路口。庆幸的是，我一直拥有这么走下去的勇气，还有信念。
下周，开始进入真正的life in UF，屏住呼吸和阿三们一起上课（阿三们人真的很nice，就是。。。），endless homework和projects，最要命的就是大清早和中午的课，昏昏欲睡的时间。还好，天天有课让我有理由随时光临UF硕大的图书馆，置身其中的感觉，会让人不记得时间，不记得环境。思考着自己的未来，或许新的起点就是期待中的转捩点。祝福自己吧~！
最后，记住，微笑 :) February 27 BACK 风尘仆仆的回到学校，带着两只受伤的脚。这个陌生却让我花了接近四年试图去熟悉的城市，没有华灯初上的暖意，只是慵懒的看着来来往往的行人。坐上出租车，难听的天津话不可抵挡的灌入耳朵，随然司机客气的称我为“您” 。
离开成都，离开的貌似是一种生活，恬淡安静，没有压力的制约，放松至了极致。可是天津却骤然之间成了压力的代名词，压力之出国，压力之工作，压力之毕设，压力之生活。Cibe说现在我们过的都很充实，却充实的没有乐趣。因为所谓乐趣，应该时间里在压力不过剩的环境之下的。
Fortunately，带着被弥补的遗憾，面对压力和没有乐趣的充实，曾经的疲倦感突然消失。离开家的最后一个晚上，看着EVA，看着加持平淡的叙述自己的背叛，看着初号机吞噬真嗣的血腥，看着美里的眼泪中的希望，一切再一次被串成线。乱序的记忆，封印的结界，原来真的只需要冲开A.T. Field，就可以面对渴已久的释然。于是不再追究加持和美里过去，不再纠缠于初号机暴走的真正原因，不再停留在Rei视为宝贝的啶的眼镜，画面只会在加持在街头路灯下怜爱的那一个吻定格，然后慢慢淡下来，暗下来，晕开，再凝结。
眼泪终于没有下来。
最后转述一个听来的故事，美极了。就不在blog上唠叨接下来的郁闷生活了。
一位老者，已经80高龄了，他生活再一个幸福的家庭，儿孙满堂。有一天，他从自己孙子的嘴里偶然听到一位老婆婆病逝的消息，他愣住了，这个老婆婆是他的初恋，却不是他的妻子。老者不说话，把自己关在屋里整整一晚，没有人知道他在想什么，做什么。一整夜，水米未进。第二天一早，他的房门开了，老者像平时一样去晨练，吃早饭，他的孙子替他收拾屋子的时候发现床头有一张纸条，上面写着五个小字：老来多健忘。家人都安心了，因为从那以后老者一直表现的很正常。可是，他的孙子无意中发现“老来多健忘”的出处，是白居易的一首诗，后面一句是：唯不忘相思。
December 13 OUT黑色的屏幕突然之间让我有了一种生疏感，似乎远离这种压抑的，并且只属于我自己的空间已经好久。Eing在传说中的校内看到我，说我好久不上msn原来是将战线转移到了校内，我很坦诚告诉他其实msn很占内存，这个原因坦诚的我自己都信了，只是真的害怕这里折射出来的光线，其实能够暗的挖空全部。
但是要面对的必须要面对，逃避不了，就像这片黑色。
姑且仍为上面是序，序的莫名其妙并且很无厘头。
今天终于结束了全部的申请，最后递给那个ups姐姐的是CUHK的材料。我松了口气，感觉身体飘起来了，一种来自自身的解放，把我从一种精神压力里面提起来，抖抖，洒落一地担心。回到宿舍胡乱灌了几口水，在压力之后的疲惫却一点一点浮上水面，脑子里闪过很多的记忆——那些记录一切的东西。有时候讨厌它，总是提起不愿意想的，总是提起被现在的我羡慕的曾经。越来有越失语的感觉，不知道是不愿意说还是说不出来，对着写给友的email，本来以为可以酣畅淋漓的大写一气，但是email的内容却一直没有多过“还好吗？很想你~~”，写了删，删了写，周而复始，最后很气愤的关掉电脑。
昨天在qq上收到一个多年不见的朋友的留言：“姗，我要结婚了，7月，来参加婚礼吧。”熟悉的甚至很突兀的口吻。但是屏幕冷冰冰的。 按照她留给我的电话打过去，她很兴奋的在电话那头尖叫，胡乱的喊着我们好久没见之类的话，心一凉，原来口吻可以不变，但是声音和声音后面的感觉为什么可以差那么多？我们都选择了不同的路，为什么这些不同的路甚至改变了深处的东西？真的只是我过分恋旧了吗？挂上电话，我甚至想不起来她的脸，更无法想像穿上婚纱的她会在西湖边有怎样的幸福微笑。熟悉到陌生，偶然还是必然？
有点儿out of energy的感觉，想好好休息。嗯，该静下心来好好看看书了。
October 28 斯皮尔伯格的二战情结昨天遇到Mooyee，突然想到当年这家伙毫不介意的直接叫我“小男人”，现在我真的怀疑这家伙是个巫师，而我是被诅咒的小孩子，以至于对着电影里面所有恶心、血腥、恐怖的镜头几乎不知道害怕是什么东东，看见被炸掉一半的脑袋还可以津津有味的啃薯片~还有可恶的Coon，典型的好战分子，干嘛推荐二战影片嘛~~~我真的怀疑我的灵魂里面被这些家伙注进一个性别是M的东东~~~
上面是个引子。然后引到最近极度关注的史蒂芬.斯皮尔伯格身上。
看《兄弟连》之前，对斯皮尔伯格兄的认识也就停留在了AI，E.T.，和帅气的Indiana Jones身上，神奇的，英勇的，幻想的，乱七八糟的~~~我曾一度很固执的认为如果斯皮尔伯格兄和Tim Burton联手，一种极其另类的电影将诞生在这个电影奇才和好莱坞独行怪侠的合作之中，然后象病毒一样蔓延。当时忽略那个让当时的我极度郁闷的《辛德勒名单》，虽然斯皮尔伯格兄因此一举成名，拿下了所有导演梦寐以求的奥斯卡金像奖，但是毕竟战争题材的PP很难引起偶的兴趣，对这部电影最初的印象就是黑白的复古镜头，以及整整齐齐一排犹太人唱着自己的歌迈向新生活。不知过了多少年，Tom Hanks成了斯兄《拯救大兵瑞恩》的男主角，之后这部以诺曼底登陆为背景的电影迅速成为众多二战类游戏的典范，连著名的Conquer & Command都以牺牲玩家的显卡去模仿《拯救大兵瑞恩》里面人物的面部表情。当然，Tom兄更火了，被斯兄拉着到处宣传电影，一时间他成了二战英雄的代名词，连二战的老兵都怀着极度敬仰的心情赠送给他一本《战火兄弟连》。看了之后，Tom兄百感交集，对着斯兄说：“嘿，哥们儿，咱整个这个？”没想到这本书和Tom兄这句话，造就了斯兄作为导演的另一个里程碑——史上耗资最大的电视连续剧《兄弟连》。
这部电视剧拍摄一天就能消耗掉1.4万发子弹，700把二战时期的古董枪支，和400把道具枪，为了一个镜头能动用4架老式的C47飞机和7架摄像机同时拍摄或者让可怜的美工组利用几百棵真树和250棵特效部门做的假树做了一座森林，并且花4个星期的时间制造了逼真的雪景~~~~不得不佩服斯兄在电影方面敏锐的触觉，除了追求场景上的完美，任何个小细节都很难逃出斯兄的“魔掌”，然后就有了对着某个poor guy的脑袋射击，他倒下去并失去画面的主角的地位时，我们仍然可以看到伤口的血，喷，喷，喷~~或者是中了不同的枪伤不同的惨死状~~或者是Captain遇到Major时不同的敬礼方式&眼神的落寞of Cap（Friend 里面傻乎乎的Ross，在这里面扮演了这个极其郁闷的Captain，不过没有他，也没有后来骏马一样的E Company）~~不过俗套也是免不了的，斯兄也会玩儿“刮骨疗伤”来着，只不过在《兄弟连》里面换成了一个凶悍的大兵叼着一颗雪茄让Doctor取子弹，However（GRE的老师说看见However就要知道这之后的才是重点，嘿嘿~~），斯兄就是斯兄，来个肌肉的特写，血糊糊的，烂死的组织，断裂的血管，接近骨头的子弹头~大兵的额头上的皱纹比平时深，虽然天并不热，但是汗流到了他的雪茄上~那些超级真实的场景，那些看似刻意的细节描写，让人觉得那些战争似乎就是发生在自己身边一样。身体里流着犹太人的血的斯兄，绝对不会忘了再次揭露一下Hitler的邪恶本性，和《辛德勒名单》遥相呼应。地狱般的集中营，那些看见美军就像看见亲人一样的犹太人，让人瞬间翻出了藏在记忆之中《辛德勒名单》里面的场景，一切都是那么相似。虽然这里的画面切成了彩色，但是灰白色的犹太人，和在《辛德勒名单》里面没有丝毫区别~~摇晃的镜头，老人捧起大兵的脸，含混不清的说着话，哽咽的亲吻大兵，泪水流到了大兵饱受战争洗礼的脸上~~那边，辛德勒也流泪了，他说他还可以多救10几个犹太人，然后跪倒在被他救了的犹太人身边~~其实我真的很难分清两部pp对犹太人的描写，或许斯兄现在早已不心中怀恨，但是那段历史是他没有办法从身上褪去的胎记，或许至今为止他依然能从这个胎记上嗅到血的味道。
这是一部没有女人的电视剧，或者说斯兄把女人做成了这部电视剧的衬托。战争不能离开女人，女人成了一种无奈的象征，期待男人的救赎，女人们难耐寂寞，和远在他乡和德军搏斗的丈夫离婚，或者为了生计让德国军人OR联盟军军人骑到自己的身上~~但是斯兄是聪明的，他不会让女人去做弱者，这个世界本生就是由男女构成，缺少任何一方的努力便没有所谓的胜利。只不过他让Major Winters一个人承担了两方的责任。多次残酷的战斗之后，斯兄花了大量时间和精力对Winters眼部的特写。这个从小小的少尉做到少校的男人，却拥有一双蕴含着女人的温柔的眼睛。没有杀气的眉宇，长长的睫毛，甚至面对德军一个发愣的小士兵时，开枪前一秒Winters的眼中依然有一丝怜爱——来自女人对小男孩的怜爱，However（again），Winters只能选择射击，在战场上怜爱便意味着自己的阵亡。反过来看看《拯救大兵瑞恩》里面的Tom兄和《辛德勒名单》中的那个辛德勒，没有杀气的眉宇，长长的睫毛~~除了不同身份导致的不同的装扮，因而弥漫出不同的气质，英雄们都惊人的相似——他们是扛着两性的责任的男人。或者这才是斯兄对真正的男人的定义，当然，in my opinion。
《兄弟连》最成功之处就在于他的真实，是个人就有fear，会本能的对战争产生反、厌恶、甚至是逃避。可是无论多少次从他们嘴里跳出F Bombs when他们的Sir告诉他们又要出征战斗，斯兄就会花更大的力量去描绘这些对战争愤怒不已的soldiers怎样在战争中拼命~我并不认为斯兄是有意去美化美国军人，毕竟他也用了n多力气去描写美国军人的露水爱情。事实上，他让所有的军人真正的有血有肉了。对本能、肉欲旁敲侧击的刻画，非但没有遭到臭鸡蛋、烂西红柿的攻击（当然，国内还是有一大堆人说斯兄的露水爱情在残害青少年儿童~~~），反而在某种意义上帮忙拔高了这部电视剧的意义和精髓。最让人感动的就是德军投降之后美军对敌人的敬佩，斯兄不会刻意去贬低德国人，那些战败之后行军依然带着傲气的德国人，甚至让旁人觉得他们只是Hitler的工具，宽泛一点儿讲是另外一种无辜受害者。就像Winters自己说的一样：“他们是和我们一样的人，只是我们有不同的responsibility，我们都要完成自己的responsibility。”德军的战败却没有赶走他们的傲气，因此他们也赢得了美军的尊重。当战火硝烟、腥风血雨、断胳膊断腿逐渐消失之后，人性泉涌。
现在想想斯兄可能真的是受益于他的犹太血统，否则他很难将战争拔高到这样一个层次。相比之下，他的《世界大战》就算是垃圾了（我不否认里面有些刻画还是很精彩）。纵观斯兄的电影，我真的很难确定斯兄是在塑造怎样一种救世主。或者他希望自己就是那个救世主。
乱七八糟写了好多，也该睡了~~~最近被申请的事情弄得挺烦，Mummy说我应该好好调整，我超级听话，天天看《兄弟连》调节~~~~~~呵呵~~~开始fan斯皮尔伯格了~~~
P.S. 今天神chuo chuo去弄了一个校内，目的单纯的可以，就是为了找找某某人有没有校内的帐户~~~唉，真的是犯神经~~~~~~~~~还是这个地方好，校内太开放，不能说太多话~~~客套而已~~~ October 01 Fine Mummy，昨天中午睡的迷迷糊糊的时候收到了你在美国给我寄的明信片，略显潦草的字迹却透出了深深的关心。我知道无论你和Daddy在那里，都无时无刻的想念着你们不安分的女儿，担心她的身体，担心她的生活，试图去帮助她实现梦想，有的时候我都羡慕自己有你和Daddy在我身边，给我一个永远不会对我说“No”的避风港。但是，我骨子里就注定的就是飞翔和漂泊。拿到toefl成绩的时候我知道我离自己的梦想已经又进了一步，但是离你们的距离却又远了一步。大学的三年让你们的女儿已经成长了好多，fighting，并学会了放弃，然后旁若无物的向前奔跑。虽然我并不确定我的每一次选择都是正确的，但是我相信你们给我的力量和帮助。前几天彻底放弃了保研，剩下的就是好好申请学校，然后，离开。不要担心我，我会很好的。
秋，总是和你错过，真是郁闷，好怀念以前和你呆在一起，两个人像两坨烂泥一样躺着蜷着，然后无拘无束的谈天说地，但是现在我们却在大洋两岸，连上个QQ都总是不能单独的好好的说上一会儿话。我觉得自己变得沉默了好多，远不如以前那样滔滔不绝，其实心里的话好多，其实周围也有人会用心聆听，但是我却像一个人格分裂的孩子，只有一个人对着屏幕的时候才会说很多。别人说狮子女其实就是性格分裂的典型，一方面活泼开朗，争强好胜，一方面忧郁悲观，难以释然。那天去你的space之后突然发现我离自己原来的生活好远好远，我不知道是我的大学生活让我偏离我喜欢的航道，还是我自己默默的把自己推到了另外一条路线。想给你发短信，突然意识到自己只能用MSN和QQ联络在Ohio的你，心里很疼。
Coon，不喜欢叫你Darkwalker，那不是属于我的世界的名字。前几天又和你吵架了，我不知道为什么现在的我们越来越暴躁，越来越难以容忍。有时候很害怕，越来越近的距离让我难以自拔。在感情世界里面我不可能理性，如果我真的能回到以前不“惹”你的状态，那只能证明我开始冷血，开始关闭自己。我并不担心我们的未来，因为我坚信你我都能挺过最艰难的时光，但是我却担心我们的现在。只在你面前像孩子一样闹，是因为我害怕被“现在”烙下某种挥之不去的痕迹。
果冻，哎，连你都去US玩了，放下可怜的奶昔不管~为什么身边的人一个个都在离开呢？Sun去了法国，秋要在美国待半年，以前看似很好的朋友没有了联系，只是过节偶尔发短信问候。以前经常听别人说世界上的任何两个人都可以通过六个人找到彼此之间的关系，可是为什么身边的人，身边的关系就这么有一搭没一搭的沉默下去呢？想起高中毕业时候，你说大学毕业之后我两都要到上海去，租一间屋子住，每天过着朝九晚五乖乖的生活，周末去酒吧小小疯狂一下。有的时候我真的会渴望那种生活，和熟悉的人朝夕相处，平平静静，珍藏属于熟悉的点点滴滴。我不知道自己是不是有些过分怀旧，还是只是太想念你。
Sun，好久没有联系了，最近怎么样？那天和你在QQ上聊了之后我也想了好多。前途，理想，生活。你总是让我震撼，我以为经过了深思熟虑之后出去的人从来不会后悔，我以为到了国外梦想就实现了一大半，我以为一切会从站在异乡的土地上那一刻起开始转捩。但是，谢谢你提前扇了我一巴掌，我才会重新审视所有存在的想法。可是最终我没有摇摆不定。那么多人迷茫的奔出去，我不是其中一个。我是选择到一个遥远的地方跳跳板，在国外跳够了就从那里跳回来。不要再跟我说出去了就不要再回来这种话，这个国家有我和你都无法割舍的东西。不止亲情。
Aurora，你说你要去机场接我，急切的语气让我觉得好窝心。想起小时候我们经常打架吵架，实在觉得自己简直浪费了一大段美好的时间和你好好相处。我真的很想学习你的乐天，那种能淡化一切的勇气，纵然是对伤害你颇深的LR，你也能微笑以对。我羡慕世界上两种人，一种是能够实现自己的梦想，哪怕梦想只是长大之后成为一名高中数学老师， 活在尘世之中，却能以超乎尘世的淡然面对的人。呵呵，你知道我做不到的，所以只有羡慕的份儿了~
Mooyee，好好养你的脚丫子，还有你的小媳妇儿~回头想想，跟你们所有人在一起的日子，其实还是蛮快活的。
还有Eing，现在上MSN如果你没有闪下我我都觉得有些奇怪了~呵呵，想起当年AC米兰一有比赛你就给我实况转播，不管我睡着还是醒着，说真的，那些转播的短信我还留了一部分呢，不知道是想留下AC的辉煌，还是一种熟悉的气味。在Canada要好好照顾自己哦，嘿嘿，等我稍微闲点儿，以后我会逼着你在MSN上教我法语嚯~
August 06 That is not the way that I wanna be in 打开blog的时候手停住了，不知道要在这上面留些什么，似乎又好多话止不住地想要喷出来，但是一时竟语塞，又要长大一岁了~~讨厌这样无声无息流走的时间，讨厌一点一点地下沉，讨厌blog看上去的那么一点点糜烂的气氛。
一年的时间，消化不良，我飞速在融入，接受，无所谓，迟早的事情。大家都选择虚伪，因为几乎没有人真正能够享受寂寞的melody，几乎没有人会把自己轻轻放在第二的位置，自我，才是最大的事实。无数的自我组成了社会，于是社会便是不和谐的，不安宁的。人们希望相互的依赖缩短自我之间距离，但是谁也不知道缩短那个距离到底需要多少年。于是有人成了炮灰，更多的人学会了知难而进。不喜欢那些嘴脸，笑的让人觉得恶心。但是也不喜欢真正依赖人的感觉，自己在被削弱......G之后用了很短的时间回顾EVA，心之壁，到底是保护还是残害？心之壁的背后到底又是什么样的灵魂？难以想象真正有一天所有的心之壁都能够解体，这个世界会不会突然之间成全所有人的梦想，变成传说中的美丽新世界？呵呵，算了，mission impossible。
有一些沉沦，开始讨厌自己曾经很喜欢的一句话：上天本来就不是公平的，没有公理能推出付出等于收获这个结果。理性上的接受却和感性冲突。看见好多人倒在了路上，不是他们不坚持，只是他们已经败给了上天——依然相信着自己的努力最终会有回报，但是nothing comes。不公平，才是最大的事实。选择走下去的，是勇者，但不一定是赢家，因为这个世界不是平衡的，下一个转弯口蹦出来的是surprise，没有人期望那不是喜悦，但是更多的人经历的是苦难。所有的钻石都需要打磨，我宁愿相信这个老天的打磨的方式。优胜劣汰而已。于是只能默默承受，这个世界只存在打磨之后遍体鳞伤的强者。我不知道这样的结果会require什么样的代价，因为最到达终点之前没有人有话语权。
However，这些都不是我真正想要的，jay的鼓励好窝心，但是就算我真的是最后那个遍体鳞伤的强者，我还是累了，得花时间养伤。 突然期待一种简单生活，当一个真正的recluse，没有无止境的目标，没有恼人的别人，没有烦人的恋爱......
22岁前几个小时许的愿.......
说实话，不想让它完全实现。
P.S.放弃了去Microsoft实习的机会，真的不知道到底我的选择会带来什么样的结果。接到Sun的电话，她的声音快要散掉了，同样在人生选择的路口，她的半崩溃有一点点瓦解我的信心。我们只是设计未来的路，但是未来的路到底会有什么样的风景谁都说不清楚。或许Martin说的是对的，如果当初心不是那么大，当初没有走出来，现在，可能一切机会都是我们的......anyway,希望Sun，Martin，Super等等同志还有我自己，最终都能有个happy endin吧。
July 10 NEVER RETREAT 蜷在宿舍看斯巴达300勇士，血性，血腥，难以卸下的责任，杀戮的兴奋，战争和男人的世界......列奥尼达.......颇似英雄的结局，箭林之中的spartans，没有恐惧的味道，残存的空气弥漫着荣耀。但是英雄必须牺牲，不论是为了激起更多人的为保护荣耀的信念，还是电影本身依靠这样的噱头卖座，英雄如果没有以死维护他所代表全部，他就不是英雄，或者说不是真正意义上的英雄。冰冷的空气带给英雄的是不退缩的坚持，不言败的镇定。
这是宿命。战斗至死的宿命。
不能放弃，不能后退，不能逃避......
有些害怕，如果宿命的结果是失败，这样的宿命到底又没有价值？第一轮战役的失利，对身心的巨大打击，到底需要多长的时间才能从中醒过来；害怕想到那几个数字，撕心的疼痛。伤口是对战士的嘉奖，深入骨髓的伤更是至上的荣誉，那现在是否真正的英雄已经在战士的不远处了？还需要多少的代价才能换得触摸最终目标的那一刻？迷茫，所以怀疑一直以来的选择，如果当初走了另外一条路，等待的，可能真正是每一关卡的门户大开。
可是已经选择了，选择本身没有错，错在走下去的方式，错在行走的技巧。
既然选择没有错，那就必须继续走下去，没有退路，就像在列奥尼达身后的温泉关，退回去便意味着全盘皆输，虽然持续守在那里也可能被敌人从背后偷袭，但是不能后退，因为没有退路。走下去，也是一种宿命，没有办法反抗的宿命，一旦昂起了头颅，便没有机会低下去，接下来的路，接下来的战役，或许更加难以想象的艰苦，但是除了继续，能说的就只有一句话：never retreat...... June 14 ？？？ 结束了，GRE，疲惫，进入调整期。
不知道应该对GRE在说些什么，那些话，一千遍，或许更多遍在我心里轻声重复，只是有那么一点不甘心吧，毕竟那么久的准备，换来的并不是一个让人欣慰的心情，实在搞不懂模考时几乎不怎么超时的我怎么会在最后一战之中，输给了自己，毕竟来自ets好意的copy，却被我紧张的认成了在考场上的屏障。自然而然的紧张，因此错过了best chance，虽然惴惴不安跨区之后胡乱搞定了整套GRE，却有些不能原谅自己的失误。
犹豫之中回头看看这一路，我没有输。不去仔细想那些让我消化不良的东西，却发现一路走来我的成长。GRE不是全部，但是见证了全部：见证了狮子高昂的头颅，见证了零零散散却力量庞大的自信，见证了坚持，见证了勇气......不论过程是否磕磕绊绊，不过结果是否真的让我无法接受抑或是欣喜若狂，这过去的一切，已经不再重要了，我已经经历过了，这已经足够，anyway，老天和我自己都选择了一种相对变态的方式，让我从理想之中回归，然后更加强大。
喜欢一种安静的方式调整，不是逃避，而是思考。
离开GRE，面对更多，以及更多需要解决的问题。
屈服在学院毫无意义的一次又一次莫名其妙的修改报告之中，与其在bbs上骂学院的、学校的、教育体制的无能和可笑，还不如好好睡觉来的实际，有的东西不能控制，先适应，然后推翻它。
收到someone的短信，相见不如怀念吧，不见面所以不掩饰。这依然是实话。
学会在炎热的天气之中安静自己，天气是来考验人的，我是成功的被考验者。
猛补中文歌，对yanzi和elva都有些许失望，曾经让我觉得共鸣的霸气，已经消失在俗气之中。
和他们完成最后一次聚会，我很难得在他们面前笑得那么畅快，毕竟，有的伤害，是不能弥补的，况且没有人弥补。我不希望弥补，有伤口，我比他们走的更快。但是最后一次的聚会，还是会想起让我真心微笑的种种。
每天花时间按摩我可怜的肩膀，GRE的后遗症阿~~~~现在打字的时候怎么还那么痛？
剪头发，被人说越来越像小学生，但是我的心理年龄已经38。一个有野心的recluse合适的年龄。
......
接下来，应该好好安排我的生活。 April 14 进驻707 707。。。。。。。
ms是在去年吧，当我在网上无意之中看到一部叫做NANA的电影的时候，我毫不犹豫地download，在很安静的夜晚，听见了爆发式的glamorous day，看到了那个白色世界中红衣少女的心。喜欢那个性价比极高的707，白色的桌子，不大的窗，明亮的灯光......难以忘记Nana逐梦时义无反顾的眼神，对black store的执着——莫名的激励。
送走了Dr. Mi，迎来了Dr. Zhang。我严重怀疑Boss Zhang高估了我和KongB MM的水平，居然指望着我们俩跟着一个研究生牛GG出一篇顶级的paper，还是关于目前挺火的新技术的。Boss对我们要求高，不过也算是对我们有一点小小的补偿，把我们弄了实验室，跟着一堆研究生的牛GG和牛JJ共事，自己还有一张比宿舍的桌子还大的办公桌，感觉奇爽无比...... 走进实验室之前，抬头，707。。。。。。。
不知道这是不是传说中的注定，我相信同样的门牌或许真的能够带来好运。虽然我对NANA的全部了解都停留在了电影结束时nana的微笑，但是我知道，总有一天nana能够完成自己的梦想，就如她在这首glamorous day希冀的一样；我也知道，当我努力向前奔跑的时候，梦想也在一点点缩短与我之间的距离。前天收到ETS给我寄来GRE的Admission ticket，突然想到考作文的时候Mummy到GRE考场接我，在车里，她一脸幸福的说：“33考G这一路到目前为止都好顺利阿~~”顺利，是一个离我很远的词，记得高二之后我就远离这个词，记忆中的，只有打击，失利，欺骗。但是我长大了，在逆境之中。飞翔，虽然逆风让我有一些疲惫，但是， merely physically, never mentally。或许我真的等到了那个“降大任于斯人”的曙光，707，或许就是一个提示吧。
虽然目前被FFT恶心着，未来的WT也会让我郁闷，but。。。。。。。
PowerUP！！！！ March 31 彼岸花 荒芜中的blog，在我的突发奇想之下，增加了传说中死亡路上唯一的风景——彼岸花。没有鲜红的艳丽，没有黄泉路上的清冷，一种震撼的美，刺激着看见图片抑或是真花的人类，心脏。想起了王菲的歌，那首天才词手林夕的经典之作，诠释的不会害怕的爱情，诠释的黑暗中的白发。
夜，总显得很美，失眠的分分秒秒，盯着黑黑的天花板发呆，脑中，空白。难得的沉寂，做自己。看不到的手，无形的温柔，轻轻触摸着我的眼帘，慰，爱。试图去捕捉些什么，却不愿意以一种有形的动作去破坏无形的完整。偶尔闪过一个白天刚刚背过的GRE单词，Dr. Mi令人嗤之以鼻的言行，一大堆急需解决的UML Diagrams，乱七八糟的琐事，但是这一切的一切，融在了黑暗之中，清晰不再，需要的，是清洗。
努力的坚持着传说中Yang Sir的26天，一些疲惫，却没有放弃。DarkWalker的鼓励好窝心，让我更加坚定了自己的目标和决心。褪去除了彼岸花之外的风景，我努力让这绝伦的美景，成为永恒，而不是只出现在黄泉路上安慰人心的饰品。代价，被黑暗所没收，因为身在黑暗，所以不害怕。没有灯塔，却不至于没有方向。想起那个给我一个我需要休息一年的结果的测试，笑笑，忽略。
向前，是一种宿命。
昂起狮子的头颅，骄傲，fight！
看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽 等待昙花再开 把芬芳留给年华 彼岸没有灯塔 我依然张望着 天黑刷白了头发 紧握着我火把 他来我对自己说 我不害怕 我很爱他 March 11 归来 哈哈，终于从G的作文里面解放出来了~！！总算也没有白辛苦，顺利地敲完一篇Issue，再不算那么顺利地折腾完Argument，G的第一阶段被我拿下~
很疲惫的回到学校，立起了征途上的第一座里程碑，前方，还有路要走。
加油~！
不过好想妈妈做的糖醋排骨哦~~~又得很久吃不上了~呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜~ February 02 2006... 回家当懒宝宝已经快一周了，呵呵，真的懒得都快要烂掉了，没办法，谁让俺家的网络就是有问题。不过偶发现离开网络的日子，真的像是猪的日子——吃了睡，睡了吃，连下楼拿个报纸都不愿意挪动一下脚趾~ 1月 结束了在天大的第三个学期，凯旋，看见机场接我的老妈，决定这个假期好好陪她和老爸。 2月 和Aurora一起过了情人节，当天，看电影，打耳洞，改变发型。想想，有点小女人。 3月 徘徊在鱼和熊掌之间，最终决定只要是我想要的东西，我就要统统的拿下。 4月 依然疯狂地学习工作生活，Darkwalker却在这个月有了很大的变化，当时不知是喜是悲。 5月 和“家”里的同志们出游，很高兴。 7月 和Aurora去了大连青岛玩，很爽，嘿嘿，自助游哦~~~ 8月 我，21 9月 累得半死。学习，工作的压力好大。 10月 离开SIFE，输在了一场政治斗争之中。 11月 明白了一个道理，长大意味着放弃，我放弃了鱼。然后依然像一个战士一样战着。 但是真的好累，好累，好累。精神上的缺失 。 12月 通过选拔，进入学院的实验室，很高兴，多了一个机会，自己的生活中终于有了一些亮色。我要好好努力。Yeah！Darkwalker也进了，虽然不在一个部门，但是衷心为他高兴。 不知道自己应该对自己的2006说些什么，还是祝福我的2007吧。 |
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